28 feb. 2011
Din mamma jobbar inte här, så du får suga av dej själv.
Att Det Värdelösa Haschbolaget skyndar långsamt är en sanning med moderat modifikation. Någon person, här icke närvarande, tycks ha lagt ut The Ligga Med Invandrare EP både på iTjewns och Spotify, med fel omslag, fel läggning på låtarna och fel titlar mm. Betala ockerpriser för låtarna och stöd en okänd jude här eller lyssna gratis på Spotifyfan. Dessutom kommer skiten ut på KASSETT via Skippers Corner. 88 kassetter numrerade i judeblod ska det bli. Vinylen då? Jo då så att, eehhh... TITTA! DÄR GÅR HITLER!
19 feb. 2011
The damn Nazi deal is (well) done!
Beskåda och knäböj inför det viktigaste dokument som nedtecknats i punkens annaler sedan Wannseekonferensen -42!
Om nu redan blod av horbockar och tjuvar och askan från en jude, stänkt på de orena, helgar till yttre renhet och inre rasrenhet, hur mycket mer skall då inte det åderförknarkade sprutblodet från egen ven rena våra samveten från hjärndöda gärningar, så att vi tjänar den levande Hitler? Ty Hitler har genom den slutgiltiga lösningen framburit sig själv som ett felfritt offer åt evolutionen och Den Stora Sanningen, i kanylen och den heilande andes namn.
Av gas är du kommen. Gas skall du åter bli.
(The Nazi Kontrakt, Klausul 8:8)
 |
| Kontrakt med full backline och halvt nitbälte. Siegnerat Schutzstaffan Eichmann & Well Done. |
Om nu redan blod av horbockar och tjuvar och askan från en jude, stänkt på de orena, helgar till yttre renhet och inre rasrenhet, hur mycket mer skall då inte det åderförknarkade sprutblodet från egen ven rena våra samveten från hjärndöda gärningar, så att vi tjänar den levande Hitler? Ty Hitler har genom den slutgiltiga lösningen framburit sig själv som ett felfritt offer åt evolutionen och Den Stora Sanningen, i kanylen och den heilande andes namn.
Av gas är du kommen. Gas skall du åter bli.
(The Nazi Kontrakt, Klausul 8:8)
17 feb. 2011
Judebaser Slussen, Stockholm.
Judebaser meddelade två dagar innan giget med Scam 69 att de ville ställa in "pga alla nazirefenser" men ändrade sej så småningom med följande motivering: "jag har kollat runt lite. det verkar ju lugnt med åsikterna osånnt. men jag har svårt för den typen av ironi, och jag föreslår att vi kan skriva ner deras texter. jag hoppas för er skull att det inte ger några ringar på vattnet. det är ju skillnad att spela på en krustpunkgala med den imagen och på debaser. vi har ögonen på oss. och folk älskar att feltolka till det negativa."
Med detta vill vi gratulera alla feltolkare - det är tydligen ni, som tillsammans med ZOG/pengarna, styr utbudet på de byxlösas bögnäste debaser. Således sanktionerades giget, men först efter en jävligt punkig CENSUR av det tyska manifestet, vars innehåll rensades helt från mening och motstånd på ett sätt som enbart kan föra tigertankarna bakåt - till avföring och Göring. Väl där fortsatte förfittningen - viss merch stoppades helt (inte ens tändsticksaskar tilläts!) och skivan fick inte figurera med sitt riktiga namn. Sedan gav de sej på spriten... Först genom att förvägra oss fler backar öl och sedan genom att bannlysa bandet helt från baren. "Ni får inte handla här för ni har ett uppdrag att fylla", pruttade ormen fram genom det rövhål där munnar vanligtvis sitter.
Den utsiktslösa insikten att The Great German Re-Research och det värdelösa haschbolaget Third Reichords för all framtid är utelämnade åt varandras wehrmacht manifesterades under morgonen i ett monumentalt skivkontrakt, där världsherraväldet skissades upp med preussisk noggrannhet och siegnerades av Eichmann och Well Done. Well Done bröt därpå upp Eichmanns brevlåda för att i dennes namn förkunna sin dom över judebaser:
From: reichmann@thirdreichords.com
To: info@debaser.se
Subject: Anstalt eller Småslant
Date: Sat, 12 Feb 2011 07:19:30
PRESSTJACK!
Vi har beslutat oss för att gå vidare till Pressens Vittomspännande Spektalehämnd idag.
Med detta vill vi gratulera alla feltolkare - det är tydligen ni, som tillsammans med ZOG/pengarna, styr utbudet på de byxlösas bögnäste debaser. Således sanktionerades giget, men först efter en jävligt punkig CENSUR av det tyska manifestet, vars innehåll rensades helt från mening och motstånd på ett sätt som enbart kan föra tigertankarna bakåt - till avföring och Göring. Väl där fortsatte förfittningen - viss merch stoppades helt (inte ens tändsticksaskar tilläts!) och skivan fick inte figurera med sitt riktiga namn. Sedan gav de sej på spriten... Först genom att förvägra oss fler backar öl och sedan genom att bannlysa bandet helt från baren. "Ni får inte handla här för ni har ett uppdrag att fylla", pruttade ormen fram genom det rövhål där munnar vanligtvis sitter.
Den utsiktslösa insikten att The Great German Re-Research och det värdelösa haschbolaget Third Reichords för all framtid är utelämnade åt varandras wehrmacht manifesterades under morgonen i ett monumentalt skivkontrakt, där världsherraväldet skissades upp med preussisk noggrannhet och siegnerades av Eichmann och Well Done. Well Done bröt därpå upp Eichmanns brevlåda för att i dennes namn förkunna sin dom över judebaser:
From: reichmann@thirdreichords.com
To: info@debaser.se
Subject: Anstalt eller Småslant
Date: Sat, 12 Feb 2011 07:19:30
PRESSTJACK!
Vi har beslutat oss för att gå vidare till Pressens Vittomspännande Spektalehämnd idag.
Tidigare onnanipressens satansbjävlafittnämnd, ja ni vet!
Med den bakgrund att ni som arrangörer direkt eller indirekt påverkat bandet, här benämnt som The Germans, Då vi anser att ni brutit mot kap. 18, Paraguay nr.88.
Sätt minst sneluggar samt en lämplig summa på ett Slovakiskt Horhus.Om Svar Angefalles.babyb & the TheGermans via Det Värderlösa Hashbolaget.
72 timmar, tick tack!
We and the Nazicrew!
16 feb. 2011
8 feb. 2011
HHelgens minutiösa förberedlösningar.
The Great German Re-Research sammanstrålade i Örebro i helgen för att, som det hette, repa inför fredagens spelning på Debaser, som eventuellt blir av. Repet gick enligt Well Dones utsago helt åt helvete - blott fyra låtar repades under hela helgen och detta bara med halva bandet, som var mer väck än de frånvarande. Ticking Torso valde att förvalta helgens upprustning genom att ligga utslagen i studion som ett annat våldtäktsoffer, med motivationen att man inte behöver repa låtar som man själv har skrivit. Att han sålt sin gitarr och tappat pengarna ska inte ha något med saken att göra. Resten av tiden spenderades med spadslagsmål och ett oavbrutet tudelande av brudar. Och eftersom ingen har frågat sökte vi svaret...
Ticking Torso tyckte att repet gick "utmärkt tror jag"...
Ticking Torso tyckte att repet gick "utmärkt tror jag"...
3 feb. 2011
Utvecklingen av invecklingen
Om någon nu trodde något annat vill vi först och främst röka hasch, sedan ligga med invandrare eller bara still, och därefter dementera alla illasinnade rykten som jag spridit om att The Ligga Med Invandrare EP har mixats. ICKE! Möjligen har "I Wish I Was A Nazi Toy" fått sej en smärre uppbögning för att hålla jämn takt med sångarens sexualitet, men utöver denna konstens HomoHuliganisering utlovas samma oförställda, ojämna och samhallsomstörtande hjärnkaos som ni snart ska lära er att älska. Kanske beror det på att asfalten inte alls blommade på samma sätt som Ticking Torso ville göra gällande, kanske på att den judiska tekniker vi sparkade i själva verket var en simpel ljudtekniker med den ödesdigra kombionationen afasi och olyckliga organproportioner. Möjligen har vi rättat oss i ledet och gett vika för lagen om anpassning eller lagen om alltings jävlighet, men eftersom det skulle göra oss till usla anarkister skyller vi på de HudfärgsHandikappade och avslutar traditionsenligt som segervissa rasister.
Gonzonytt:
Ticking Torso åker in på obestämd tid för bedrägeri och vi utlovar land, men framför allt rike, till den som fritar honom. Själva kommer vi i egenskap av det marknadsmässiga företag vi är göra vad vi kan för att lindra tristessen på insidan och lägger därför en beställning hos anstalten på 88 miljoner tärningar med små, små swastikor på sidan. Sidan i singular för att återspegla våra sinnes resoluta endimensionellhet , som liksom den ensidiga tärningen ger vinst varje gång. Ett avslutande ord från den okynnesbehårade fillosofen Mårten Skit, som en gång sade: hellre fångad av lagen än fångad av vardagen. Eller var det hans negerdvärgkompis? Svara genast till signatur "fången i bongen".
4-pack väntar däremot ingen kåktid då han håller sina hedersbrott inom familjen. Hans bruscha beklagade sej nyligen över att han inte fick jobba kvar på företaget och krävde avgångsvederlag, fallskärmar och cirkuselefanter för sin korta karriär som snöskottare. Precis som alla sunda personer hade re-reagerat tog 4-pack då en glasflaska och skar sönder kinden på sin redan upprörda bror. FRA får gärna skicka inspelningen av när 4-pack därpå ringer Well Done och förklarar att han måste komma upp till honom och supa på momangen.
Med andra ord: den omixade, renrasiga skivan är skickad på mastring. Den beräknas anlända lagom efter giget i Stockholm nästa lördag. Vidare har Herr Reichmann nyss hemkommit från en astral resa genom det tredje riket, där Goebbels dikterade direktiven för omslaget:
Gonzonytt:
Ticking Torso åker in på obestämd tid för bedrägeri och vi utlovar land, men framför allt rike, till den som fritar honom. Själva kommer vi i egenskap av det marknadsmässiga företag vi är göra vad vi kan för att lindra tristessen på insidan och lägger därför en beställning hos anstalten på 88 miljoner tärningar med små, små swastikor på sidan. Sidan i singular för att återspegla våra sinnes resoluta endimensionellhet , som liksom den ensidiga tärningen ger vinst varje gång. Ett avslutande ord från den okynnesbehårade fillosofen Mårten Skit, som en gång sade: hellre fångad av lagen än fångad av vardagen. Eller var det hans negerdvärgkompis? Svara genast till signatur "fången i bongen".
4-pack väntar däremot ingen kåktid då han håller sina hedersbrott inom familjen. Hans bruscha beklagade sej nyligen över att han inte fick jobba kvar på företaget och krävde avgångsvederlag, fallskärmar och cirkuselefanter för sin korta karriär som snöskottare. Precis som alla sunda personer hade re-reagerat tog 4-pack då en glasflaska och skar sönder kinden på sin redan upprörda bror. FRA får gärna skicka inspelningen av när 4-pack därpå ringer Well Done och förklarar att han måste komma upp till honom och supa på momangen.
Med andra ord: den omixade, renrasiga skivan är skickad på mastring. Den beräknas anlända lagom efter giget i Stockholm nästa lördag. Vidare har Herr Reichmann nyss hemkommit från en astral resa genom det tredje riket, där Goebbels dikterade direktiven för omslaget:
Di Leva i d-takt, som Babbe sade...
/Det skitnödiga Propaganjaministeriet
24 jan. 2011
22 jan. 2011
Tävling!
Fick ett üppdrag av Well Done, men eftersom det är ett heltidsjobb att ständigt maskera och lyfta fokus från hur skivutgivningsprocessen fortgår (vi är egentligen utskickade av Bob ZOG III för att förkväva denna sista spillra av motstånd mot Israel och stoppa skivan i dess smutsiga binda.) och samtidigt hinna med haschet väljer vi en outsource-lösning (se instruktionerna nedan).
DESSUTOM har vi ljugit in The Great German Re-Research som Waffen-SS-förband åt Scam 69 den 11 februari på What We Do Is Secret (http://www.debaser.se/kalender/5307/). Och istället för att kränga vinyler erbjuder vi nåt bättre: kanyler istället för vinyler. I vårt praktfulla stånd kommer du att kunna byta in dina värdelösa vinyler mot rena, tyska kanyler, som en del av det Röda Hakkorset-finansierade vinyler-mot-kanyler-programmet.
DESSUTOM bjuder vi på en låt helt jävla gratis för att maskera våra tilltagande korkskruvspolisonger:
http://www.thirdreichords.
Någon kanske har noterat att vi bytt namn för att öka förvirringen och dra ut processen ytterligare. Tigertanken är att vi ska göra veckoliga namn- och könsbyten tills vi hittar nåt vi passar i att pissa med. På tal om tigrar och tankar låter The Great German Re-Research för övrigt hälsa att de kommer att simma in tillsammans med ett stim tigerhajar på debasers scen, som kvällen till ära byggts om till ett 25000 kubikmeter stort akvarie, och uppträda under vatten och under diverse influenser. Allt i rökridåns ogudaktiga namn.
TÄVLINGEN
"Skicka ett vykort modell större till en polare med text ty:
Hej Thomas!
Det var länge sedan, hoppas du inte glömt bort mig?
Jag svarade på din kontaktannons om manlig fisting för några år sedan.
Jag är nu tillbaka i Sverige igen, efter några härliga negergubbknull i Afrika.
Om några veckor ska jag flytta till Stockholm.
Hoppas vi kan träffas och ha mysigt snart!
Bögkram Lennart
adress:
Thomas Lindholm
Konstgjutarvägen 50
121 44 Johanneshov
PS ta kort på vykortet innan du postar det."
Formulera er fritt enligt ovanstående modell, men avsluta med "bögkram Lennart". Först med att skicka in bild på sitt vykort till reichmann[at]thirdreichords.com vinner 100 meter tjack i en pokal stor som en krater. Eller en vinyl och i värsta fall en ärvd kanyl i missbruksskick. GO!
DESSUTOM har vi ljugit in The Great German Re-Research som Waffen-SS-förband åt Scam 69 den 11 februari på What We Do Is Secret (http://www.debaser.se/kalender/5307/). Och istället för att kränga vinyler erbjuder vi nåt bättre: kanyler istället för vinyler. I vårt praktfulla stånd kommer du att kunna byta in dina värdelösa vinyler mot rena, tyska kanyler, som en del av det Röda Hakkorset-finansierade vinyler-mot-kanyler-programmet.
DESSUTOM bjuder vi på en låt helt jävla gratis för att maskera våra tilltagande korkskruvspolisonger:
http://www.thirdreichords.
Någon kanske har noterat att vi bytt namn för att öka förvirringen och dra ut processen ytterligare. Tigertanken är att vi ska göra veckoliga namn- och könsbyten tills vi hittar nåt vi passar i att pissa med. På tal om tigrar och tankar låter The Great German Re-Research för övrigt hälsa att de kommer att simma in tillsammans med ett stim tigerhajar på debasers scen, som kvällen till ära byggts om till ett 25000 kubikmeter stort akvarie, och uppträda under vatten och under diverse influenser. Allt i rökridåns ogudaktiga namn.
TÄVLINGEN
"Skicka ett vykort modell större till en polare med text ty:
Hej Thomas!
Det var länge sedan, hoppas du inte glömt bort mig?
Jag svarade på din kontaktannons om manlig fisting för några år sedan.
Jag är nu tillbaka i Sverige igen, efter några härliga negergubbknull i Afrika.
Om några veckor ska jag flytta till Stockholm.
Hoppas vi kan träffas och ha mysigt snart!
Bögkram Lennart
adress:
Thomas Lindholm
Konstgjutarvägen 50
121 44 Johanneshov
PS ta kort på vykortet innan du postar det."
Formulera er fritt enligt ovanstående modell, men avsluta med "bögkram Lennart". Först med att skicka in bild på sitt vykort till reichmann[at]thirdreichords.com vinner 100 meter tjack i en pokal stor som en krater. Eller en vinyl och i värsta fall en ärvd kanyl i missbruksskick. GO!
14 dec. 2010
Tyskar är lika bra på att mixa låtar som raser...
Ambition:
Alla låtar ska vara slutmixade 29 sept.
Resultat:
1. Ticking Torso sätter sej bakom mixerbordet, överdoserar på kola och slutmixen skjuts tillfälligt upp (förmodligen i armen, den också).
2. Tysta konspirationer växer fram i det fördolda.
3. TT upptäcker att studiohårddisken har raderats under mystiska omständigheter.
4. Tyst, lågintensivt skyttegravskrig.
5. Hårddisken ska restaureras och inspelningarna återskapas, men priset är satt av ZOG.
6. Mixning och mastring av mp3-filer samt minnesförträngning av studiodisken förs på dagoordningen och vinner d-mark. Slutgiltig lösning, utlösning eller bara ännu en lösning i skeden?
7. Well Done meddelar: "TT är på torken eller nåt cp-hem, allt är piss och således guld, hans fru sitter även anhållen för mordförsök, jag viftar mina vingar i neon! Allt är så PUNK det kan bli. Kanske vi ska släppa en bok om skivsläppet som aldrig blev av? Rock my rövring."
8. Boken blev istället en värdelös blog. Den heter inte Rock my rövring.
8.8. WD meddelar att TT nu är efterlyst för bedrägeri efter att ha sålt blufföremål på ebay för 150 000 och det spekuleras i att det kanske aldrig var fel på hårddisken utan att han sålt hela utrustningen i studion, som han själv är delägare i.
1939* Nu jävlar blommar asfalten! TT ringer från ingenstans och kungör att låtarna nu, 12 dec, är helt klara!
1940. Öppnar Champagnen. Inget kan gå fel.
*Den uppmärksamme noterar möjligen en viss inkonsekvens i de tyska annalerna. Glappet mellan punkt 8.8 och 1939 rymmer all övrig information om utvecklingen av invecklingen av diverse oförutsedda händelseförlopp och snedsteg, som vi inte orkat kartlägga. Allt annat än Ligga Med Invandrare nedprioriteras för tillfället, kanske för evigt.
Alla låtar ska vara slutmixade 29 sept.
Resultat:
1. Ticking Torso sätter sej bakom mixerbordet, överdoserar på kola och slutmixen skjuts tillfälligt upp (förmodligen i armen, den också).
2. Tysta konspirationer växer fram i det fördolda.
3. TT upptäcker att studiohårddisken har raderats under mystiska omständigheter.
4. Tyst, lågintensivt skyttegravskrig.
5. Hårddisken ska restaureras och inspelningarna återskapas, men priset är satt av ZOG.
6. Mixning och mastring av mp3-filer samt minnesförträngning av studiodisken förs på dagoordningen och vinner d-mark. Slutgiltig lösning, utlösning eller bara ännu en lösning i skeden?
7. Well Done meddelar: "TT är på torken eller nåt cp-hem, allt är piss och således guld, hans fru sitter även anhållen för mordförsök, jag viftar mina vingar i neon! Allt är så PUNK det kan bli. Kanske vi ska släppa en bok om skivsläppet som aldrig blev av? Rock my rövring."
8. Boken blev istället en värdelös blog. Den heter inte Rock my rövring.
8.8. WD meddelar att TT nu är efterlyst för bedrägeri efter att ha sålt blufföremål på ebay för 150 000 och det spekuleras i att det kanske aldrig var fel på hårddisken utan att han sålt hela utrustningen i studion, som han själv är delägare i.
1939* Nu jävlar blommar asfalten! TT ringer från ingenstans och kungör att låtarna nu, 12 dec, är helt klara!
1940. Öppnar Champagnen. Inget kan gå fel.
*Den uppmärksamme noterar möjligen en viss inkonsekvens i de tyska annalerna. Glappet mellan punkt 8.8 och 1939 rymmer all övrig information om utvecklingen av invecklingen av diverse oförutsedda händelseförlopp och snedsteg, som vi inte orkat kartlägga. Allt annat än Ligga Med Invandrare nedprioriteras för tillfället, kanske för evigt.
Proto-punk-o-noll-koll från första telefonkonferensen
"det här är vad vi kom överens om, hota mig om jag har fel...."
/The sinister minister of Propaganda & Uganda, Idi Ketamin
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)