21 nov. 2011
Re-releasefesten!
15 nov. 2011
Gay Homo Anal-Gum Song
Well Done kunde inte tygla glädjen när nyheten nådde honom att hans egen abdikeringen inte bara makulerats, utan att det dessutom är en re-releasefest i görningen, och brast ut i en lovsång till livet. Vassego!
Re-releasefest kommer förmodligen hållas i GBG 9 dec samt mitt i den småländska svårdmodigheten 10 dec. Om ingen ställer in.
Is it still alright to Heil?
Vanärade vänner! Förvirrade fiender!
Världens största haschrökare, låt oss kalla honom Muammar al-Karaffi (معمر القذاف), har blivit bragd om livet och lämnat sin fysiska farkost för tillfället. Inshallah unt so weiter, men guds vägar är liksom hans utvalda folk outhärdliga, och vi vill inte längre vänta på att historien ska frikänna oss, utan besegla vårt eget öde. Den gröna boken visade sej ha väldigt lite med kultiverandet av vissa sinnesutvidgande och humorförsämrande örter att göra, men desto mer med direkt demokrati och det hjärndöda köandet till valurnor att förgöra, åtminstone om man ska tro de som orkat läsa vidare även efter att den första besvikelsen bedarrat - och det är som bekant missbrukligt bland oss god- och otrogna mediakonsumenter (se Naked Lydia Lunch eller den värdelösa heroinbloggen). Men vilken annan rödögd, lynnig och mantelbeklädd arab ska nu stå upp mot Den Stora Satan i vild väst, vända sin Liberace-kappa efter vinden och pissa vemhelst det behagar honom i håret utan ens kunna räkna till två, frågar jag mej? Abdullah Kastrullah, undrar kanske LOB? Motståndsrörelsen, vars enda dödsryckningar rört sej medströms? Helrörelsen, vars enda syfte har varit att förinta nykterhetsrörelsen? Jag vet vad jag satsar mina lånade pengar på, och det är givetvis heroinet eller vilken annan illegal drog som helst, där den statliga garantin försäkrar försäljarna om att tillgången alltid kommer understiga efterfrågan. Det är viktigt att poängtera, anser kanske bara tjacket, men det får duga åt er oduglingar.
Men det var inte därför vi var här! Det finns desillusionerade och degenererade mindre-värda-människor där ute som har anklagat oss inte bara för att vara rasister. De har dessutom begagnat sej av det enda tillmäle en självrättfärdig pk-crustskalle (jmf: "skalle" VS "hjärna" i sammanhanget) kan begagna sej av när "rasist" inte räcker till - ANTISEMIT! Min utgångspunkt har alltid varit att konst inte behöver förklara eller rättfärdiga sin existens, men ACK så fel man kan ha! PK-packet har trängt in och grävt ner oss i ett bunkerhörn där de sannolikt förväntar sej att vi ska förgås under tiden vi förflyttar imaginära arméer och exekverar avancerade kniptångsmanövrar medelst de kvarvarande barn- och kvinnotrupper som utgör den sista försvarslinjen. Tji fick ni! Vi må alla vara söner av hans solkors men jag är inte min far!
Vi har förvisso lidit mindre, obetydliga nederlag, men är till skillnad från vissa kortväxta och tandborstmustaschbeprydda snedluggsgubbar beredda att erkänna samt stävja dessa tillkortakommanden. Vi har framhärdat i vår folkmordsvision för att få folk att betala 88 riksdaler för denna sketna sjutummare, vilket har förflutit felfritt via distributörerna (vet ni vilka ni är? hör av er!), samtidigt som vår egen försäljning har falerat på det typiskt tyska viset vi egentligen ville undvika. Eichmann, som för övrigt är nominerad till årets kanderade mandel i rasgröten, har haft för vana att skänka eller byta bort allt strunt mot sunt knark.
Men det är inte därför vi är här, utan för att skingra alla tvivel om eventuella nazistsympatier och samtidigt passa på att återlansera den klassiska konstserien "World Warhol II":
"World Warhol II" är en konstserie som hämtar inspiration från "Nedskärningen" (i folkmun felaktigen kallad "förintelsen"). Sina antisemitiska priser till trots hyser upphovsmannen inga nazistsympatier. Tvärtom! Med sina pastischer följer Staffansvinet själv de urgamla judiska traditionerna att stjäla och ljuga, som varit brukligt sedan Talmuds dagar. Han har även tagit banklån och nöjer sig inte med att blott tillkännage utan även hylla judarnas storslagna roll i historieböckerna som Jesus mördare.
DESSUTOM: Re-Releasefesten är nitad, mer om det senare!
Världens största haschrökare, låt oss kalla honom Muammar al-Karaffi (معمر القذاف), har blivit bragd om livet och lämnat sin fysiska farkost för tillfället. Inshallah unt so weiter, men guds vägar är liksom hans utvalda folk outhärdliga, och vi vill inte längre vänta på att historien ska frikänna oss, utan besegla vårt eget öde. Den gröna boken visade sej ha väldigt lite med kultiverandet av vissa sinnesutvidgande och humorförsämrande örter att göra, men desto mer med direkt demokrati och det hjärndöda köandet till valurnor att förgöra, åtminstone om man ska tro de som orkat läsa vidare även efter att den första besvikelsen bedarrat - och det är som bekant missbrukligt bland oss god- och otrogna mediakonsumenter (se Naked Lydia Lunch eller den värdelösa heroinbloggen). Men vilken annan rödögd, lynnig och mantelbeklädd arab ska nu stå upp mot Den Stora Satan i vild väst, vända sin Liberace-kappa efter vinden och pissa vemhelst det behagar honom i håret utan ens kunna räkna till två, frågar jag mej? Abdullah Kastrullah, undrar kanske LOB? Motståndsrörelsen, vars enda dödsryckningar rört sej medströms? Helrörelsen, vars enda syfte har varit att förinta nykterhetsrörelsen? Jag vet vad jag satsar mina lånade pengar på, och det är givetvis heroinet eller vilken annan illegal drog som helst, där den statliga garantin försäkrar försäljarna om att tillgången alltid kommer understiga efterfrågan. Det är viktigt att poängtera, anser kanske bara tjacket, men det får duga åt er oduglingar.
Men det var inte därför vi var här! Det finns desillusionerade och degenererade mindre-värda-människor där ute som har anklagat oss inte bara för att vara rasister. De har dessutom begagnat sej av det enda tillmäle en självrättfärdig pk-crustskalle (jmf: "skalle" VS "hjärna" i sammanhanget) kan begagna sej av när "rasist" inte räcker till - ANTISEMIT! Min utgångspunkt har alltid varit att konst inte behöver förklara eller rättfärdiga sin existens, men ACK så fel man kan ha! PK-packet har trängt in och grävt ner oss i ett bunkerhörn där de sannolikt förväntar sej att vi ska förgås under tiden vi förflyttar imaginära arméer och exekverar avancerade kniptångsmanövrar medelst de kvarvarande barn- och kvinnotrupper som utgör den sista försvarslinjen. Tji fick ni! Vi må alla vara söner av hans solkors men jag är inte min far!
Vi har förvisso lidit mindre, obetydliga nederlag, men är till skillnad från vissa kortväxta och tandborstmustaschbeprydda snedluggsgubbar beredda att erkänna samt stävja dessa tillkortakommanden. Vi har framhärdat i vår folkmordsvision för att få folk att betala 88 riksdaler för denna sketna sjutummare, vilket har förflutit felfritt via distributörerna (vet ni vilka ni är? hör av er!), samtidigt som vår egen försäljning har falerat på det typiskt tyska viset vi egentligen ville undvika. Eichmann, som för övrigt är nominerad till årets kanderade mandel i rasgröten, har haft för vana att skänka eller byta bort allt strunt mot sunt knark.
Men det är inte därför vi är här, utan för att skingra alla tvivel om eventuella nazistsympatier och samtidigt passa på att återlansera den klassiska konstserien "World Warhol II":
"World Warhol II" är en konstserie som hämtar inspiration från "Nedskärningen" (i folkmun felaktigen kallad "förintelsen"). Sina antisemitiska priser till trots hyser upphovsmannen inga nazistsympatier. Tvärtom! Med sina pastischer följer Staffansvinet själv de urgamla judiska traditionerna att stjäla och ljuga, som varit brukligt sedan Talmuds dagar. Han har även tagit banklån och nöjer sig inte med att blott tillkännage utan även hylla judarnas storslagna roll i historieböckerna som Jesus mördare.
DESSUTOM: Re-Releasefesten är nitad, mer om det senare!
20 sep. 2011
Well Done är död. Länge leve Hitler!
Well Done ställde som väntat in, men Hitler kan man alltid lita på.
Beväpnad med limpåsar, muffins och snickers föll volket som om det voro 1933.
Beväpnad med limpåsar, muffins och snickers föll volket som om det voro 1933.
2 sep. 2011
Anteckningar från ett rövhål
Den oförbätterliga halvan av det värdelösa pissbolaget åkte till hjältarnas och de humorbefriades högborg BERLIN av oklara anledningar. All form av redogörelse av redlösheten som finns kvar är blott ett foto på denna lyckliga halvmänniska som förvisso saknade monetära medel, men hade turen att befinna sej på en bögklubb där hans schmutziga kalsonger för tillfället dög som betalning för allas vår knivskarpa försäljare Eichmann. Lyckligast var emellertid bögen bakom honom, vars mungipor cementerades fast i en tysk triumfbåge som skulle få vår egen Christer "inte-så-smyg-bög" Ulfbåge att liknas vid en mjuk ostbåge (bildbevis nedan), som Robert Haschberg en gång sägs ha sagt i sömnen vid upprepade övergångsställen.
Och på tal om framgång genom kallsång: Well Done har som alla vet fått foten av någon person, här icke närvarande, och då resterande tyskhuven aldrig minns hur deras egna alster spelas, ryktas det om ett gästframträdande i Malmö 16 september med ett annat band - vilket som helst - om det inte blir inställt. Men inställning är tillräckligt nära tillställning, resonerar vår fallne dr ängele.
That's all, volks!
 |
| Give me convenience or give me head |
Och på tal om framgång genom kallsång: Well Done har som alla vet fått foten av någon person, här icke närvarande, och då resterande tyskhuven aldrig minns hur deras egna alster spelas, ryktas det om ett gästframträdande i Malmö 16 september med ett annat band - vilket som helst - om det inte blir inställt. Men inställning är tillräckligt nära tillställning, resonerar vår fallne dr ängele.
 |
| Bildbeviset: motorcykel med HusHeilsost |
 |
| Hate Couture från Nazinavet Kreuzberg |
That's all, volks!
28 juli 2011
Jag tänker, alltså är jag nazist
Releasefesten blev precis som förutspått en formidabel jordskredsseger för alla som inte var där. Återfalls skivor var försenade och tyskarna ställde in i trista sekunden då 4-pack hade fastnat i Wien, helt förvirrad på syra, ("wien? men vad fan, det är ju inte ens i närheten!", som Peder von Bromskloß träffsäkert konstaterade halvvägs upp till Rövebro) och stoppades av sin egen överlägsenhet samt flygplatspersonal innan ombordstigheilningen. Övriga medlemmar ställde in pga "sjukdom" och Well Done sparkade sej själv efter att han under fredagen lagt sång på två nya låtar (lyssna till de kommande sommarplågorna "deformated hybrid tongue" och "ebay 88" nedan eller via masterracebook) till den efterblivna eftervärlden, som skall spira i hans skugga av sej själv. Otippat nog var den enda som inte ställde in allas vår GUD Ticking Torzo, som istället valde att ställa till det för vissa mindre värda människor genom att slentrianvifta med tjurkuken och simultant hyperheila på scen, innan han blev utslängd av pk-packet. Man blir bevisligen inte profet i sin hemstad - men fet däremot, ett respektingivande tjackintag till trots!
Det påstås att man 30 minuter in i nedanstående film kan beskåda Ticking Torsos metamfetamorfos från vanlig dödlig till GUD, men jag ser inte ett skit. Gör du? Svara till signatur "kärleken är blind".
Well Cums sista sats?
"Ebay 88"
"Deformated Hybrid Tongue"
DESSUTOM! Köp ditt utsocknessknull här om du vill betala med monetära istället för kemiska livsmedel:
http://www.soundpollution.se/product.aspx?id=42987
Tack Ticking Torso och pk-packet (ni vet inte vilka ni är) för en fin fest! Kanske blir det en re-releasefest nån gång?
Oi! The hard way - like Norway!
Det påstås att man 30 minuter in i nedanstående film kan beskåda Ticking Torsos metamfetamorfos från vanlig dödlig till GUD, men jag ser inte ett skit. Gör du? Svara till signatur "kärleken är blind".
Well Cums sista sats?
"Ebay 88"
"Deformated Hybrid Tongue"
DESSUTOM! Köp ditt utsocknessknull här om du vill betala med monetära istället för kemiska livsmedel:
http://www.soundpollution.se/product.aspx?id=42987
Tack Ticking Torso och pk-packet (ni vet inte vilka ni är) för en fin fest! Kanske blir det en re-releasefest nån gång?
Oi! The hard way - like Norway!
30 juni 2011
Äntligen!
Fröet till sidan vi själva trodde var bluff och genomljug har inte bara såtts utan dessvärre även burit nackskott: ANUS ÄR ETT ÄPPLE! Lycka! Solsken! Medvind! Medwurst! Här finner ni redan nu svaret på alla frågor som håller er vakna dagarna och köttrosväxterna i ända.
DESSUTOM: För att fira lanseringen av den officiella Great German Re-Research-sidan ställer vi till det i Rövebro nästa helg. Tröjor och invandrarligg kommer saluföras till högst- och motbjudande. Jo jo, vassego!
DESSUTOM: För att fira lanseringen av den officiella Great German Re-Research-sidan ställer vi till det i Rövebro nästa helg. Tröjor och invandrarligg kommer saluföras till högst- och motbjudande. Jo jo, vassego!
2 juni 2011
Gränslös glädje
Det värdelösa haschbolaget beslutade nüligen att det var dags för fas 14 av 88 i erövringen av invandrarröven. Med en kolossal kniptångsmanöver har vi lagt ner blåkullakvasten för att istället plocka upp pervitinburken, som handfast ledsagat oss genom detta flerfrontskrig. SE! UPPLEV! KÖP! resulthatet: disorder@thirdreichords.com
De första 160 exemplaren som Eichmann hann numrera innan blodförlusten tog ut sin käpprätt innehåller utöver skiva och kallsånghäfte diverse slumpdegenererade presenter i form av klistermärken, pundarparafernalia, familjefoton, efedrin, samt snortvänligt ihoprullade bussbiljetter - som gäller.
DESSUTOM: nedklippta delar av The Nazi Kontrakt figurerar i ett hemligt antal utvalda skivor. Och som om det inte vore storsint nog att du får känna punkhistoriens vingklippta slag vifta dej i ansiktet som en vag parfym från öst, skänker vi en gubbe prima Malmötjack mot uppvisande av bild eller utförlig beskrivning av sagda och gällda kontraktlim. Eller en tusing per femma om man så önskar...
Det ryktas förutom häst även att en handfull förhandsexemplar har nästlat sej in på Sound Pollution i Stockholm och Pundgång i Malmö för ett synnerligen försiktigt pris. Först till kvarn får ligga med invandrarbarn!
 |
| The Ligga Med Invandrare EP - Full Frontal |
 |
| Bakslidan av framstjärten. |
 |
| What's inside an untermädchen? The Filt and The Führer.  |
Glädjen visste, liksom de ännu oknullade flyktingbarnen, inga gränser när Well Done och 4-pack nåddes av beskedet att skivan nu också existerar i den verklighet som ibland passerar revy runt nyår:
18 maj 2011
6 maj 2011
Muppdatering - Sony eller nåt annat skitbolag signar The Great German Re-Research genom In Flames förhud.
Frågorna har varit många, fler än vi egentligen vill minnas. "När kommer CP:n?" och "Är Cerebral Pares på riktigt eller blott en parentes?" "När, bäste Eichmann, ska du låta din sats rinna ner över tangentbordet och åter befrukta våra sinnen med din Stora Sanning?"
Nå, konstpaus, sanningen kan vara att vi har varit upptagna med att se och fira FFF (Five Finger Foreheads/Fira Führerns 122:a Födelsedag), irrat runt i skogen och blivit omyndigförklarade i hela vilda västern. Resten önskar vi förklara med en rapport från Siegtunna Broderi samt en intervjude från The Ligga Med Invandrare Kassett, som vi släppt i motarbete med Skippers Corner i 88 exemplariska utgåvor och som varken ni eller vi med största sannoligghet kommer att få se.
DESSUTOM: Hell Cum rapporterar direkt från Malexander, där han gått i en svart mans fotspår:
Germans – Gaymetal: 1-1
Resumé
En vecka efter bryggerimötet: Mattias möter upp In Flames på en fest där det visas en dokumentär om och med Foo Fighters (som även närvarar) och passar på att snacka lite med Pat Smear (Ex-Germs) och skålar i alkohol och berättar om deras svenska coverband.
Mattias skrålar sedan ut om In Flames ska ha någon jävla bira, så får de fan fixa The Great Germans på nått homosätt?
Anders säger då att det är väldigt sugna på att ”göra något” men de kan inte lova något.
Germans – Gaymetal: 1-0
Totalseger: Germans - Gaymetal: 2-1
Well Done, Turd of The New Arabia
Nå, konstpaus, sanningen kan vara att vi har varit upptagna med att se och fira FFF (Five Finger Foreheads/Fira Führerns 122:a Födelsedag), irrat runt i skogen och blivit omyndigförklarade i hela vilda västern. Resten önskar vi förklara med en rapport från Siegtunna Broderi samt en intervjude från The Ligga Med Invandrare Kassett, som vi släppt i motarbete med Skippers Corner i 88 exemplariska utgåvor och som varken ni eller vi med största sannoligghet kommer att få se.
DESSUTOM: Hell Cum rapporterar direkt från Malexander, där han gått i en svart mans fotspår:
 |
| Snutarnas pimpsten med en speciell symbolisk hälsning av något slag, kan vara lokalbor som utövar hädelse?, frågar sig Hell Cum. |
Vilka är ni, hur och varför började ni lira?
A: Då vi kalkylerat med ett svalnade intresse för punkrock valde vi att enkom vara ett problem för militärmakten.
Vi är ett gäng fatala tattare som dagligen drivputsar ett okänt antal språkförbristningar inom kategorin junk .
Vi möttes under en gravlaxförsäljares föredrag om postpubertala könsdofter, där och endast då förstod vi att radioteater sänds ut till publik. Efter denna afton tidig vinter år 1981 klappade vi ihop totalt och gav upp, återigen, endast för att sprida massbrukarens heliga lekamen vidare genom punkrock. Vi vill dock gärna framhäva att vi egentligen aldrig började spela. Snarare så slutade vi inte, när det sålunda var dags att knäböja. Hela tanken med musik är ju i grund och botten enbart en undanflykt. Vi föreställer oss själva som styggelsen i tårtan. Översätter man tårta till tjeckiska så får man dessutom enorma problem. Dessa problem har vi självmant valt att leva med. Så svaret blir helt enkelt nej, Vi är icke oss själva och har därmed aldrig börjat lira!
A: Då vi kalkylerat med ett svalnade intresse för punkrock valde vi att enkom vara ett problem för militärmakten.
Vi är ett gäng fatala tattare som dagligen drivputsar ett okänt antal språkförbristningar inom kategorin junk .
Vi möttes under en gravlaxförsäljares föredrag om postpubertala könsdofter, där och endast då förstod vi att radioteater sänds ut till publik. Efter denna afton tidig vinter år 1981 klappade vi ihop totalt och gav upp, återigen, endast för att sprida massbrukarens heliga lekamen vidare genom punkrock. Vi vill dock gärna framhäva att vi egentligen aldrig började spela. Snarare så slutade vi inte, när det sålunda var dags att knäböja. Hela tanken med musik är ju i grund och botten enbart en undanflykt. Vi föreställer oss själva som styggelsen i tårtan. Översätter man tårta till tjeckiska så får man dessutom enorma problem. Dessa problem har vi självmant valt att leva med. Så svaret blir helt enkelt nej, Vi är icke oss själva och har därmed aldrig börjat lira!
Vilka band har ni spelat i tidigare och/eller spelar ni i parallellt?
A: Vi spelar samma låtar i andra band, har gjort och kommer alltid att göra i detta referensbibliotek av outnyttjad och bortglömd kattsand. Drömmar om musikaliska utsvävningar är förövrigt ju något som enbart bör bestraffas. Skuld för skuld, milis för milis. Tanken på gerillakrigföringen som långsamt maler ner hela landet alltmedan de krisande småfittorna knäböjer inför den totalitära makten. Sälj ditt kön utan undantag är en paroll som de flesta av oss är jävligt inne på. Detta är också teorier vi uppskattar. Låtarna förändras ju förövrigt inte, de deformeras snarare under resans gång, spelar ingen roll om man färdas i lyx eller husvagn. Lite som den förbannade horan som vägrade att knulla mot annat än svenska pengar trots att det hela utspelades på Åland? Förövrigt minns vi inte hennes namn. Ska vi vara seriösa när hela mänskligheten gjort sig själva till åtlöje enbart genom sin blotta existens?
A: Vi spelar samma låtar i andra band, har gjort och kommer alltid att göra i detta referensbibliotek av outnyttjad och bortglömd kattsand. Drömmar om musikaliska utsvävningar är förövrigt ju något som enbart bör bestraffas. Skuld för skuld, milis för milis. Tanken på gerillakrigföringen som långsamt maler ner hela landet alltmedan de krisande småfittorna knäböjer inför den totalitära makten. Sälj ditt kön utan undantag är en paroll som de flesta av oss är jävligt inne på. Detta är också teorier vi uppskattar. Låtarna förändras ju förövrigt inte, de deformeras snarare under resans gång, spelar ingen roll om man färdas i lyx eller husvagn. Lite som den förbannade horan som vägrade att knulla mot annat än svenska pengar trots att det hela utspelades på Åland? Förövrigt minns vi inte hennes namn. Ska vi vara seriösa när hela mänskligheten gjort sig själva till åtlöje enbart genom sin blotta existens?
Hur skulle ni själva vilja beskriva er musik?
A: Som ett soppköp av knullpulver mixat av Nazipunkjuden Jello Biafra. Tanken var ju från början mer av ett katastrofalt experiment. Eftersom vi hatar all form av logik så är det givetvis helt naturligt att umgås med enbart den vackraste av de politiska symbolerna. Alla jävla bögband som påstår sig ha någon form av budskap när de i själva verket enbart gör det de gör för att om möjligt få chansen att kopulera sig till en framtid. Människor är ett avskräde. Många har ju dessutom åsikter om dagishämtningar och symboliken bakom den. Allt detta är ju enbart en överlevnadsstrategi. Sålunda gör vi musik som en bisyssla till knarkandet och informationssökandet om pissiga åsikter i en alldeles förträffligt nerpissad värld. I din panna, likaväl som min!
A: Som ett soppköp av knullpulver mixat av Nazipunkjuden Jello Biafra. Tanken var ju från början mer av ett katastrofalt experiment. Eftersom vi hatar all form av logik så är det givetvis helt naturligt att umgås med enbart den vackraste av de politiska symbolerna. Alla jävla bögband som påstår sig ha någon form av budskap när de i själva verket enbart gör det de gör för att om möjligt få chansen att kopulera sig till en framtid. Människor är ett avskräde. Många har ju dessutom åsikter om dagishämtningar och symboliken bakom den. Allt detta är ju enbart en överlevnadsstrategi. Sålunda gör vi musik som en bisyssla till knarkandet och informationssökandet om pissiga åsikter i en alldeles förträffligt nerpissad värld. I din panna, likaväl som min!
Vem/vad är er viktigaste influens?
A: Tintins hund Milou, han bespottar alla kärleksyttringar vi önskar oss hava, samt knark. Knarket är ju grunden till punk. Därmed har vi tillgång till en inre värld. Ty den som nyttjar narkotiska preparat öppnar sinnena till den yttersta begränsningen, däri må vi harva i O-takt. Humbug är förövrigt även en alldeles utmärkt referens och influens. Har tappat räkningen på hur många gånger man vaknat upp under den kalla asfalten på Gazaremsans könsdoftande strålcaféer. Utan vare sig pengar, livlina eller dolda motiv.
A: Tintins hund Milou, han bespottar alla kärleksyttringar vi önskar oss hava, samt knark. Knarket är ju grunden till punk. Därmed har vi tillgång till en inre värld. Ty den som nyttjar narkotiska preparat öppnar sinnena till den yttersta begränsningen, däri må vi harva i O-takt. Humbug är förövrigt även en alldeles utmärkt referens och influens. Har tappat räkningen på hur många gånger man vaknat upp under den kalla asfalten på Gazaremsans könsdoftande strålcaféer. Utan vare sig pengar, livlina eller dolda motiv.
Vad har varit höjdpunkterna i karriären hittills?A: När vi iklädda endast morgongåvor spontansimulerade publik till en hel operaföreställning. Att simma motströms i Barsebäcks kylanläggning var även det en jävla charad att reda ut. Men det faller knappast in under strategiska karriärsval.
Vad rockar?
A: Att betala för all form av sexuella nödkontakter. Att våldsknulla östeuropeiska trasiga människospillror samtidigt som man trugar i dem mandelkubb iförd stålborstfärgad negligé.
A: Att betala för all form av sexuella nödkontakter. Att våldsknulla östeuropeiska trasiga människospillror samtidigt som man trugar i dem mandelkubb iförd stålborstfärgad negligé.
Vad suger?
A: Att slippa behöva ersätta trasiga sprutluder för att man låter kuken våldsamt kladda ner deras sista spår av värdighet och mänsklighet alltmedan man smärtsamt nynnar till Eric Gadd.
A: Att slippa behöva ersätta trasiga sprutluder för att man låter kuken våldsamt kladda ner deras sista spår av värdighet och mänsklighet alltmedan man smärtsamt nynnar till Eric Gadd.
Varför kassett? A: Kassettband är väl lixom originalet till Punkband? TRACK 80 de va grejer det!
Vad får man inte missa om man kommer till er hemby? A: Miniatyrbyn i Studio Snuff som är en kopia på Sahara Vinterland samt de gråtande crustbarnen vi låst in under Konsums frysdisk.
Vilket band skulle ni vilja höra på nästa kassett? A: Eric Gadd vore ju en överraskning.
Vad tror ni om FC St Paulis chanser i år?
A: Tack för en seriös fråga! Självklart kommer St Pauli att hänga kvar i Bundesliga, detta endast tack vare den framtida energikällan som drivs av RENT HAT! Segern mot HSV-svinen var underbar, kan de bara träna på att göra målförsök på hörnor så kommer de att ligga i mittskiktet. Men vi har sett dem i regionalliga förr, så alla dörrar är öppna. Well Done utövar förresten voodoo inför varje match. För er som inte fattar något om St Pauli, gå med i Verstehe Nicht Crew, vi fattar ännu mindre! Ant-Ifa Hooligrams
A: Tack för en seriös fråga! Självklart kommer St Pauli att hänga kvar i Bundesliga, detta endast tack vare den framtida energikällan som drivs av RENT HAT! Segern mot HSV-svinen var underbar, kan de bara träna på att göra målförsök på hörnor så kommer de att ligga i mittskiktet. Men vi har sett dem i regionalliga förr, så alla dörrar är öppna. Well Done utövar förresten voodoo inför varje match. För er som inte fattar något om St Pauli, gå med i Verstehe Nicht Crew, vi fattar ännu mindre! Ant-Ifa Hooligrams
Förresten, är inte punk ganska passé?
A: Snarare en falsk granat, men vi har valt punk som livsstil, live by the 7”, alternativet vore ju förödande! Gayskins – No Way! Läget är oundvikligt, allting kan klassas som porr! Vill man ha en bra eller dålig måltid? Vill man inte att det ska hoppa till i magen? Att njutningen är på väg att fullständigt haverera, precis där är gränsen, och den har vi passerat och återanvänt. Vi hävdar nolltolerans mot ackord överhuvudtaget
A: Snarare en falsk granat, men vi har valt punk som livsstil, live by the 7”, alternativet vore ju förödande! Gayskins – No Way! Läget är oundvikligt, allting kan klassas som porr! Vill man ha en bra eller dålig måltid? Vill man inte att det ska hoppa till i magen? Att njutningen är på väg att fullständigt haverera, precis där är gränsen, och den har vi passerat och återanvänt. Vi hävdar nolltolerans mot ackord överhuvudtaget
Rapport från ett brygghus eller vilket jävla horhus som helst.
Anders Friden från In Flames var en dag för en månad sedan på besök på Sigtuna Brygghus för att på något sätt provsmaka/smaksätta de 3 kommande In Flames brygderna som de på ett respektabelt sätt beställt av detta eminenta bryggeri.
Anders kontakt på brygghuset var Stonerskallen tillika bryggmästaren och lillbögen Mattias, som visade sig vara, inte bara, en Pauliskalle, utan även en Germanpanna!
Lil' Bög Bög- Mattias släcker med vånda ned Malex-Anders strupe, då denne hellre vill se sig som en seriös crusthomo metalförespråkare av världsfred än en som ett litet saltkorn på såren, när man inte ens behöver plåster.
Mattias däremot, en man av sot och stolpben spelar blott sin roll som regent, inte bara sin musik, utan även det som skall komma att bli Anders musik. Han spelar upp ett stycke av ett mästerverk, han förklarar hur själva knullandet med de utsocknes skall genomföras.
Malvax-Anders häpnar, sväljer ännu en klunk av Sveriges starkaste öl, där, just där! på etiketten, funderar han ihop tidig replokalfasa, han fasas av att det är mannen mitt emot honom som tvingar honom att drick denna 18 % dryck! Homosex? Nej, min vän! En slät handflata och nu lite musik, varpå Herr Bryggmästare sätter på 8 stycken från den kommande vinylen med The Great German Re-Research. Tre timmar senare och två hjärnor smalare insåg Anders att bryggmästaren nynnade på samma jävla melodi som han själv ”den verkar ju catchy”
-Vi snor den igen! Vi gör en In Flames/NFAA 2. Welcome to The Fucking Junglehood, I used to be….
Anders kontakt på brygghuset var Stonerskallen tillika bryggmästaren och lillbögen Mattias, som visade sig vara, inte bara, en Pauliskalle, utan även en Germanpanna!
Lil' Bög Bög- Mattias släcker med vånda ned Malex-Anders strupe, då denne hellre vill se sig som en seriös crusthomo metalförespråkare av världsfred än en som ett litet saltkorn på såren, när man inte ens behöver plåster.
Mattias däremot, en man av sot och stolpben spelar blott sin roll som regent, inte bara sin musik, utan även det som skall komma att bli Anders musik. Han spelar upp ett stycke av ett mästerverk, han förklarar hur själva knullandet med de utsocknes skall genomföras.
Malvax-Anders häpnar, sväljer ännu en klunk av Sveriges starkaste öl, där, just där! på etiketten, funderar han ihop tidig replokalfasa, han fasas av att det är mannen mitt emot honom som tvingar honom att drick denna 18 % dryck! Homosex? Nej, min vän! En slät handflata och nu lite musik, varpå Herr Bryggmästare sätter på 8 stycken från den kommande vinylen med The Great German Re-Research. Tre timmar senare och två hjärnor smalare insåg Anders att bryggmästaren nynnade på samma jävla melodi som han själv ”den verkar ju catchy”
-Vi snor den igen! Vi gör en In Flames/NFAA 2. Welcome to The Fucking Junglehood, I used to be….
Tack Mattias! Tack Anders! Tack Bärs! Tack Fakta! Tack Gamla In Flames trummisen på Tokoyliven för låtstölden av No Fun At All! Tack Hitler! Tack Tjack! Tack själv!
Germans – Gaymetal: 1-1
En vecka efter bryggerimötet: Mattias möter upp In Flames på en fest där det visas en dokumentär om och med Foo Fighters (som även närvarar) och passar på att snacka lite med Pat Smear (Ex-Germs) och skålar i alkohol och berättar om deras svenska coverband.
Mattias skrålar sedan ut om In Flames ska ha någon jävla bira, så får de fan fixa The Great Germans på nått homosätt?
Anders säger då att det är väldigt sugna på att ”göra något” men de kan inte lova något.
Germans – Gaymetal: 1-0
Totalseger: Germans - Gaymetal: 2-1
Well Done, Turd of The New Arabia
 |
| GERMANS - Specialomslag i 88 praktexemplar. |
11 apr. 2011
Überwundene Winterkrise
Achtung!
Testpreussarna har anlänt och ur vaxet emanerar hatet likt tusen små stukabombare i skallen. Hjärnkaos och Järnkors till alla, eller åtminstone 888 (extra Hitler) förtappade förlorare vars tredje riksdaler vi ämnar erövra. För 50 hårda år sedan skickade bolsjevikingarna upp Gagarin i rymden. Samtidigt var låtsaslandet Israel upptagna med rättegången mot alltings välgörare, Eichmann, som nu ska få upprättelse genom sin reinkarnation - Reichmann. När två omständighet pekar åt samma håll är det ingen tillfällighet, som Alice Cooper aldrig sade och skivorna beräknas därför kunna beställas inom den godtyckliga tidsrymden "ett par veckor".
Testpreussarna har anlänt och ur vaxet emanerar hatet likt tusen små stukabombare i skallen. Hjärnkaos och Järnkors till alla, eller åtminstone 888 (extra Hitler) förtappade förlorare vars tredje riksdaler vi ämnar erövra. För 50 hårda år sedan skickade bolsjevikingarna upp Gagarin i rymden. Samtidigt var låtsaslandet Israel upptagna med rättegången mot alltings välgörare, Eichmann, som nu ska få upprättelse genom sin reinkarnation - Reichmann. När två omständighet pekar åt samma håll är det ingen tillfällighet, som Alice Cooper aldrig sade och skivorna beräknas därför kunna beställas inom den godtyckliga tidsrymden "ett par veckor".
 |
| Idol-Eichmann |
Under tiden The Ligga Med Invandrare EP pressas kan ni beställa den på besvärlig kassett med bonuslåten "Jag Är Ett Problem" (Mesk) här. En DVD är också in the re-making:
4 mars 2011
28 feb. 2011
Din mamma jobbar inte här, så du får suga av dej själv.
Att Det Värdelösa Haschbolaget skyndar långsamt är en sanning med moderat modifikation. Någon person, här icke närvarande, tycks ha lagt ut The Ligga Med Invandrare EP både på iTjewns och Spotify, med fel omslag, fel läggning på låtarna och fel titlar mm. Betala ockerpriser för låtarna och stöd en okänd jude här eller lyssna gratis på Spotifyfan. Dessutom kommer skiten ut på KASSETT via Skippers Corner. 88 kassetter numrerade i judeblod ska det bli. Vinylen då? Jo då så att, eehhh... TITTA! DÄR GÅR HITLER!
19 feb. 2011
The damn Nazi deal is (well) done!
Beskåda och knäböj inför det viktigaste dokument som nedtecknats i punkens annaler sedan Wannseekonferensen -42!
Om nu redan blod av horbockar och tjuvar och askan från en jude, stänkt på de orena, helgar till yttre renhet och inre rasrenhet, hur mycket mer skall då inte det åderförknarkade sprutblodet från egen ven rena våra samveten från hjärndöda gärningar, så att vi tjänar den levande Hitler? Ty Hitler har genom den slutgiltiga lösningen framburit sig själv som ett felfritt offer åt evolutionen och Den Stora Sanningen, i kanylen och den heilande andes namn.
Av gas är du kommen. Gas skall du åter bli.
(The Nazi Kontrakt, Klausul 8:8)
 |
| Kontrakt med full backline och halvt nitbälte. Siegnerat Schutzstaffan Eichmann & Well Done. |
Om nu redan blod av horbockar och tjuvar och askan från en jude, stänkt på de orena, helgar till yttre renhet och inre rasrenhet, hur mycket mer skall då inte det åderförknarkade sprutblodet från egen ven rena våra samveten från hjärndöda gärningar, så att vi tjänar den levande Hitler? Ty Hitler har genom den slutgiltiga lösningen framburit sig själv som ett felfritt offer åt evolutionen och Den Stora Sanningen, i kanylen och den heilande andes namn.
Av gas är du kommen. Gas skall du åter bli.
(The Nazi Kontrakt, Klausul 8:8)
17 feb. 2011
Judebaser Slussen, Stockholm.
Judebaser meddelade två dagar innan giget med Scam 69 att de ville ställa in "pga alla nazirefenser" men ändrade sej så småningom med följande motivering: "jag har kollat runt lite. det verkar ju lugnt med åsikterna osånnt. men jag har svårt för den typen av ironi, och jag föreslår att vi kan skriva ner deras texter. jag hoppas för er skull att det inte ger några ringar på vattnet. det är ju skillnad att spela på en krustpunkgala med den imagen och på debaser. vi har ögonen på oss. och folk älskar att feltolka till det negativa."
Med detta vill vi gratulera alla feltolkare - det är tydligen ni, som tillsammans med ZOG/pengarna, styr utbudet på de byxlösas bögnäste debaser. Således sanktionerades giget, men först efter en jävligt punkig CENSUR av det tyska manifestet, vars innehåll rensades helt från mening och motstånd på ett sätt som enbart kan föra tigertankarna bakåt - till avföring och Göring. Väl där fortsatte förfittningen - viss merch stoppades helt (inte ens tändsticksaskar tilläts!) och skivan fick inte figurera med sitt riktiga namn. Sedan gav de sej på spriten... Först genom att förvägra oss fler backar öl och sedan genom att bannlysa bandet helt från baren. "Ni får inte handla här för ni har ett uppdrag att fylla", pruttade ormen fram genom det rövhål där munnar vanligtvis sitter.
Den utsiktslösa insikten att The Great German Re-Research och det värdelösa haschbolaget Third Reichords för all framtid är utelämnade åt varandras wehrmacht manifesterades under morgonen i ett monumentalt skivkontrakt, där världsherraväldet skissades upp med preussisk noggrannhet och siegnerades av Eichmann och Well Done. Well Done bröt därpå upp Eichmanns brevlåda för att i dennes namn förkunna sin dom över judebaser:
From: reichmann@thirdreichords.com
To: info@debaser.se
Subject: Anstalt eller Småslant
Date: Sat, 12 Feb 2011 07:19:30
PRESSTJACK!
Vi har beslutat oss för att gå vidare till Pressens Vittomspännande Spektalehämnd idag.
Med detta vill vi gratulera alla feltolkare - det är tydligen ni, som tillsammans med ZOG/pengarna, styr utbudet på de byxlösas bögnäste debaser. Således sanktionerades giget, men först efter en jävligt punkig CENSUR av det tyska manifestet, vars innehåll rensades helt från mening och motstånd på ett sätt som enbart kan föra tigertankarna bakåt - till avföring och Göring. Väl där fortsatte förfittningen - viss merch stoppades helt (inte ens tändsticksaskar tilläts!) och skivan fick inte figurera med sitt riktiga namn. Sedan gav de sej på spriten... Först genom att förvägra oss fler backar öl och sedan genom att bannlysa bandet helt från baren. "Ni får inte handla här för ni har ett uppdrag att fylla", pruttade ormen fram genom det rövhål där munnar vanligtvis sitter.
Den utsiktslösa insikten att The Great German Re-Research och det värdelösa haschbolaget Third Reichords för all framtid är utelämnade åt varandras wehrmacht manifesterades under morgonen i ett monumentalt skivkontrakt, där världsherraväldet skissades upp med preussisk noggrannhet och siegnerades av Eichmann och Well Done. Well Done bröt därpå upp Eichmanns brevlåda för att i dennes namn förkunna sin dom över judebaser:
From: reichmann@thirdreichords.com
To: info@debaser.se
Subject: Anstalt eller Småslant
Date: Sat, 12 Feb 2011 07:19:30
PRESSTJACK!
Vi har beslutat oss för att gå vidare till Pressens Vittomspännande Spektalehämnd idag.
Tidigare onnanipressens satansbjävlafittnämnd, ja ni vet!
Med den bakgrund att ni som arrangörer direkt eller indirekt påverkat bandet, här benämnt som The Germans, Då vi anser att ni brutit mot kap. 18, Paraguay nr.88.
Sätt minst sneluggar samt en lämplig summa på ett Slovakiskt Horhus.Om Svar Angefalles.babyb & the TheGermans via Det Värderlösa Hashbolaget.
72 timmar, tick tack!
We and the Nazicrew!
16 feb. 2011
8 feb. 2011
HHelgens minutiösa förberedlösningar.
The Great German Re-Research sammanstrålade i Örebro i helgen för att, som det hette, repa inför fredagens spelning på Debaser, som eventuellt blir av. Repet gick enligt Well Dones utsago helt åt helvete - blott fyra låtar repades under hela helgen och detta bara med halva bandet, som var mer väck än de frånvarande. Ticking Torso valde att förvalta helgens upprustning genom att ligga utslagen i studion som ett annat våldtäktsoffer, med motivationen att man inte behöver repa låtar som man själv har skrivit. Att han sålt sin gitarr och tappat pengarna ska inte ha något med saken att göra. Resten av tiden spenderades med spadslagsmål och ett oavbrutet tudelande av brudar. Och eftersom ingen har frågat sökte vi svaret...
Ticking Torso tyckte att repet gick "utmärkt tror jag"...
Ticking Torso tyckte att repet gick "utmärkt tror jag"...
3 feb. 2011
Utvecklingen av invecklingen
Om någon nu trodde något annat vill vi först och främst röka hasch, sedan ligga med invandrare eller bara still, och därefter dementera alla illasinnade rykten som jag spridit om att The Ligga Med Invandrare EP har mixats. ICKE! Möjligen har "I Wish I Was A Nazi Toy" fått sej en smärre uppbögning för att hålla jämn takt med sångarens sexualitet, men utöver denna konstens HomoHuliganisering utlovas samma oförställda, ojämna och samhallsomstörtande hjärnkaos som ni snart ska lära er att älska. Kanske beror det på att asfalten inte alls blommade på samma sätt som Ticking Torso ville göra gällande, kanske på att den judiska tekniker vi sparkade i själva verket var en simpel ljudtekniker med den ödesdigra kombionationen afasi och olyckliga organproportioner. Möjligen har vi rättat oss i ledet och gett vika för lagen om anpassning eller lagen om alltings jävlighet, men eftersom det skulle göra oss till usla anarkister skyller vi på de HudfärgsHandikappade och avslutar traditionsenligt som segervissa rasister.
Gonzonytt:
Ticking Torso åker in på obestämd tid för bedrägeri och vi utlovar land, men framför allt rike, till den som fritar honom. Själva kommer vi i egenskap av det marknadsmässiga företag vi är göra vad vi kan för att lindra tristessen på insidan och lägger därför en beställning hos anstalten på 88 miljoner tärningar med små, små swastikor på sidan. Sidan i singular för att återspegla våra sinnes resoluta endimensionellhet , som liksom den ensidiga tärningen ger vinst varje gång. Ett avslutande ord från den okynnesbehårade fillosofen Mårten Skit, som en gång sade: hellre fångad av lagen än fångad av vardagen. Eller var det hans negerdvärgkompis? Svara genast till signatur "fången i bongen".
4-pack väntar däremot ingen kåktid då han håller sina hedersbrott inom familjen. Hans bruscha beklagade sej nyligen över att han inte fick jobba kvar på företaget och krävde avgångsvederlag, fallskärmar och cirkuselefanter för sin korta karriär som snöskottare. Precis som alla sunda personer hade re-reagerat tog 4-pack då en glasflaska och skar sönder kinden på sin redan upprörda bror. FRA får gärna skicka inspelningen av när 4-pack därpå ringer Well Done och förklarar att han måste komma upp till honom och supa på momangen.
Med andra ord: den omixade, renrasiga skivan är skickad på mastring. Den beräknas anlända lagom efter giget i Stockholm nästa lördag. Vidare har Herr Reichmann nyss hemkommit från en astral resa genom det tredje riket, där Goebbels dikterade direktiven för omslaget:
Gonzonytt:
Ticking Torso åker in på obestämd tid för bedrägeri och vi utlovar land, men framför allt rike, till den som fritar honom. Själva kommer vi i egenskap av det marknadsmässiga företag vi är göra vad vi kan för att lindra tristessen på insidan och lägger därför en beställning hos anstalten på 88 miljoner tärningar med små, små swastikor på sidan. Sidan i singular för att återspegla våra sinnes resoluta endimensionellhet , som liksom den ensidiga tärningen ger vinst varje gång. Ett avslutande ord från den okynnesbehårade fillosofen Mårten Skit, som en gång sade: hellre fångad av lagen än fångad av vardagen. Eller var det hans negerdvärgkompis? Svara genast till signatur "fången i bongen".
4-pack väntar däremot ingen kåktid då han håller sina hedersbrott inom familjen. Hans bruscha beklagade sej nyligen över att han inte fick jobba kvar på företaget och krävde avgångsvederlag, fallskärmar och cirkuselefanter för sin korta karriär som snöskottare. Precis som alla sunda personer hade re-reagerat tog 4-pack då en glasflaska och skar sönder kinden på sin redan upprörda bror. FRA får gärna skicka inspelningen av när 4-pack därpå ringer Well Done och förklarar att han måste komma upp till honom och supa på momangen.
Med andra ord: den omixade, renrasiga skivan är skickad på mastring. Den beräknas anlända lagom efter giget i Stockholm nästa lördag. Vidare har Herr Reichmann nyss hemkommit från en astral resa genom det tredje riket, där Goebbels dikterade direktiven för omslaget:
Di Leva i d-takt, som Babbe sade...
/Det skitnödiga Propaganjaministeriet
24 jan. 2011
22 jan. 2011
Tävling!
Fick ett üppdrag av Well Done, men eftersom det är ett heltidsjobb att ständigt maskera och lyfta fokus från hur skivutgivningsprocessen fortgår (vi är egentligen utskickade av Bob ZOG III för att förkväva denna sista spillra av motstånd mot Israel och stoppa skivan i dess smutsiga binda.) och samtidigt hinna med haschet väljer vi en outsource-lösning (se instruktionerna nedan).
DESSUTOM har vi ljugit in The Great German Re-Research som Waffen-SS-förband åt Scam 69 den 11 februari på What We Do Is Secret (http://www.debaser.se/kalender/5307/). Och istället för att kränga vinyler erbjuder vi nåt bättre: kanyler istället för vinyler. I vårt praktfulla stånd kommer du att kunna byta in dina värdelösa vinyler mot rena, tyska kanyler, som en del av det Röda Hakkorset-finansierade vinyler-mot-kanyler-programmet.
DESSUTOM bjuder vi på en låt helt jävla gratis för att maskera våra tilltagande korkskruvspolisonger:
http://www.thirdreichords.
Någon kanske har noterat att vi bytt namn för att öka förvirringen och dra ut processen ytterligare. Tigertanken är att vi ska göra veckoliga namn- och könsbyten tills vi hittar nåt vi passar i att pissa med. På tal om tigrar och tankar låter The Great German Re-Research för övrigt hälsa att de kommer att simma in tillsammans med ett stim tigerhajar på debasers scen, som kvällen till ära byggts om till ett 25000 kubikmeter stort akvarie, och uppträda under vatten och under diverse influenser. Allt i rökridåns ogudaktiga namn.
TÄVLINGEN
"Skicka ett vykort modell större till en polare med text ty:
Hej Thomas!
Det var länge sedan, hoppas du inte glömt bort mig?
Jag svarade på din kontaktannons om manlig fisting för några år sedan.
Jag är nu tillbaka i Sverige igen, efter några härliga negergubbknull i Afrika.
Om några veckor ska jag flytta till Stockholm.
Hoppas vi kan träffas och ha mysigt snart!
Bögkram Lennart
adress:
Thomas Lindholm
Konstgjutarvägen 50
121 44 Johanneshov
PS ta kort på vykortet innan du postar det."
Formulera er fritt enligt ovanstående modell, men avsluta med "bögkram Lennart". Först med att skicka in bild på sitt vykort till reichmann[at]thirdreichords.com vinner 100 meter tjack i en pokal stor som en krater. Eller en vinyl och i värsta fall en ärvd kanyl i missbruksskick. GO!
DESSUTOM har vi ljugit in The Great German Re-Research som Waffen-SS-förband åt Scam 69 den 11 februari på What We Do Is Secret (http://www.debaser.se/kalender/5307/). Och istället för att kränga vinyler erbjuder vi nåt bättre: kanyler istället för vinyler. I vårt praktfulla stånd kommer du att kunna byta in dina värdelösa vinyler mot rena, tyska kanyler, som en del av det Röda Hakkorset-finansierade vinyler-mot-kanyler-programmet.
DESSUTOM bjuder vi på en låt helt jävla gratis för att maskera våra tilltagande korkskruvspolisonger:
http://www.thirdreichords.
Någon kanske har noterat att vi bytt namn för att öka förvirringen och dra ut processen ytterligare. Tigertanken är att vi ska göra veckoliga namn- och könsbyten tills vi hittar nåt vi passar i att pissa med. På tal om tigrar och tankar låter The Great German Re-Research för övrigt hälsa att de kommer att simma in tillsammans med ett stim tigerhajar på debasers scen, som kvällen till ära byggts om till ett 25000 kubikmeter stort akvarie, och uppträda under vatten och under diverse influenser. Allt i rökridåns ogudaktiga namn.
TÄVLINGEN
"Skicka ett vykort modell större till en polare med text ty:
Hej Thomas!
Det var länge sedan, hoppas du inte glömt bort mig?
Jag svarade på din kontaktannons om manlig fisting för några år sedan.
Jag är nu tillbaka i Sverige igen, efter några härliga negergubbknull i Afrika.
Om några veckor ska jag flytta till Stockholm.
Hoppas vi kan träffas och ha mysigt snart!
Bögkram Lennart
adress:
Thomas Lindholm
Konstgjutarvägen 50
121 44 Johanneshov
PS ta kort på vykortet innan du postar det."
Formulera er fritt enligt ovanstående modell, men avsluta med "bögkram Lennart". Först med att skicka in bild på sitt vykort till reichmann[at]thirdreichords.com vinner 100 meter tjack i en pokal stor som en krater. Eller en vinyl och i värsta fall en ärvd kanyl i missbruksskick. GO!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)